No use for a name

“Machismo: Ignorância ou simplesmente uma doença crónica?”

Ora aí esta um tema pertinente, na nossa sociedade actual e na sociedade de outrora. Penso que todos nós (homens), devemos “vestir as saias” de vez em quando, esquecendo as nossas fantasias, “taras” e “fetiches sexuais” acerca das mulheres, tornando-nos assim “bons ouvintes” e pondo desta forma a nossa actividade hormonal e “instintos animalescos de folga”, por mais difícil que por vezes possa parecer.   Sem querer ser uma espécie de “Messias” ou defensor acérrimo das mulheres, penso que há coisas simplesmente inaceitáveis e condenáveis…

Assim, o que dizer do “típico macho de futebol de sofá”, que enquanto está a ver um jogo de futebol, berra na direcção da cozinha dizendo qualquer coisa do género:”Ó FILHA, TRAZ MAIS UMA CERVEJOLA, MAS DESTA VEZ MAIS FRESQUINHA E VAI MAS É FAZENDO O JANTAR QUE EU TOU COM UMA RÁFIA DO CARAÇAS”, terminando a frase com um monumental ”BURP”( ou arroto se preferirem)?

  É inqualificável simplesmente; eu se fosse mulher nesta situação, teria sempre três coisas à mão: uma caçadeira para o caso de ele falar mais alto do que eu, um garrafão de água para lhe mandar pela cabeça abaixo e finalmente um açaime para lhe tapar a boca!

O que dizer igualmente do “típico macho man ás do volante”, que se julga o “rei da estrada” e que quando vê uma mulher a conduzir e fazer algo errado, (sim porque só as mulheres fazem asneira ao volante!!!) tem um ataque súbito de “idiotice aguda” começando-se a espumar e a fazer comentários, que em nada ficam a dever aos comportamentos mais primitivos, do ritual de acasalamento do “gorila prateado”?

Isto já para não falar do “ garanhão fatela”, que passa doze horas por dia a gabar-se das suas supostas “façanhas sexuais” e que normalmente aumenta as suas “performances sexuais” para o triplo.

Este é aquele tipo de indivíduo que “dá tanto prazer á mulher”, que a mulher adormece a meio do acto sexual, agradecendo esta ao marido no dia seguinte, por lhe curar as insónias!

          Noutras situações, o “macho valente” “aguenta-se” dois minutos; nesta situação, é caso não para falar numa “rapidinha”, mas sim numa “supersónica”.

No final, imagino o que irá na cabeça da mulher:” porra, se este “gajo” fosse assim tão rápido a correr, como quando fazemos esta “amostra de amostra”, de “sexo dos trezentos”, “coitadinho do Obikwelu”!!!

Pois, estranho este, o mundo dos “machos”.Eu pessoalmente, acho que deveriam ser todos castrados e receberem uma “lavagem ao cérebro” gratuita!!!

 Mas convenhamos, nem tudo são más notícias. Por vezes deve dar jeito às mulheres ter um “macho” por perto: se estiverem no “Zoo” e algum gorila fugir da jaula, têm sempre os ditos “machos”, para intimidar o gorila e metê-lo na ordem: basta estes se comportarem da mesma maneira, quando estão a discutir uns com uns outros, sobre quem arrota mais alto, ou quem bebe mais grades de cerveja, enquanto a mulher está “alegremente” a cuidar dos “putos”e a esfregar o chão, enquanto o “Lord of the Stupidus Machus” (nome científico), dá permissão á mulher para lhe ir buscar mais tremoços!

  Na pior das hipóteses, o domador poderá confundir o “macho dominante da zona” com o Gorila e metê-lo na jaula, deixando o Gorila a solta.

Fujam!!!

E é isso!!!

“Levanta-te, apesar de tudo”

Se as adversidades forem em “tamanho xxl”, enfrenta-as! Se os momentos negativos forem tantos, que parece terem vindo directamente de uma conspiração universal, ri-te! Se os teus inimigos continuam a ter como lema de vida, “lixar-te a vida” e se riem nas tuas costas, ri-te com eles! Nunca abdiques dos teus ideais, independentemente da imensidão de vozes contrárias que se possam levantar!

           Acima de tudo, nunca te esqueças de aquilo que és, e de aquilo em que realmente acreditas. Se fores ao “tapete” levanta-te! Provavelmente irás ao tapete montes de vezes, tantas vezes que ficarás com vontade de desistir, de abdicar de todos os teus sonhos, e de todas as tuas saudáveis utopias, mas o que interessará realmente no fim, é teres a capacidade para te levantares com um sorriso do tipo: “I’m the King of the World”, e conseguires dizer: Porra, vale a pena viver apesar de tudo.

  O futuro é hoje, o passado nunca existiu e o presente não passa de uma mera Utopia! Por vezes poderão tirar-te quase tudo; por vezes poderás sentir-te tão insignificante e transparente, que a tua passagem por este mundo não parecerá mais do que uma anedota! Por vezes dará a sensação de que as pessoas saíram à rua, única e exclusivamente para te “lixar o dia”, mas lembra-te sempre: a tua passagem por este mundo é efémera, tão efémera que parecerá ter saído de uma curta-metragem. Por isso não vale a pena perderes o teu tempo, com uma cambada de idiotas, que tem a frustração como apelido, e a raiva como nome próprio.

            Lá diz o outro: “A vida é apenas um sonho no caminho para a morte”; por conseguinte, mais tarde ou mais cedo irás acordar. Quando isso acontecer, verás que todos os teus esforços no sentido de tentares fazer deste mundo, um mundo melhor e mais justo não foram em vão. Verás que as vezes em que gritaste a palavra injustiça, foram ouvidas por mais gente do que inicialmente pensarias, verás que as tuas boas acções foram realmente recompensados e que acima de tudo, todos os teus inimigos e aqueles que te quiseram fazer mal, se lixaram todos ficando a apodrecer num “anexo qualquer da terra”, com vista para o Planeta “lixo”.

E é isso!!!

 Normalmente quando ando de autocarro, a primeira palavra que me ocorre, é stress e a segunda desespero; andar de autocarro, principalmente nas grandes cidades, é uma experiência simplesmente…aterrorizante (desculpem o eufemismo)!

 Mas será que andar de “bus”, pode ser assim tão mau?

       Afinal de contas, o que seria de nós sem os autocarros?

O que seria de nós, sem a senhora de 97 anos que vai sempre a praguejar por um lugar, já para não falar no “raio do motorista” que vai a 10 km/h (note-se que se ele for numa excursão, ou se tiver a doença de “Alzheimer”, ate se compreende)?

        E o que dizer do “raio do individuo”, que já não se lava à dois séculos, cujo o cheiro se sente num raio de 2 km, e que se vem sentar justamente ao nosso lado?

        Pois é, eu até poderia continuar a falar do homem, que vai a cantar o percurso todo, devido ao facto da sua caixa “xxl de xanax” se ter acabado de manha, mas não vale a pena, nem tão pouco vou falar da mulher vestida de castanho, que vai o caminho todo a tentar ler-nos o pensamento e a “comer-nos com os olhos”.

        Não, simplesmente não vou falar sobre isso e nem vou referir o facto, de quando fazemos indirectamente sinal a essa senhora, para nos deixar de fixar, “ela apanhar-lhe o gosto” e então é que não há ninguém que a segure (até parece que “joga tetris com os olhos”, só para acompanhar todos os nossos movimentos).

Nao, não vale a pena falar sobre isso!

       Mas vá lá, não sejamos tão pessimistas: andar de autocarro até pode ser uma experiência bastante interessante, isto claro, se formos o motorista, o autocarro for vazio e não tivermos constantemente alguém a gritar-nos aos ouvidos:” ó chefe, ande lá com essa mer…” (exactamente, essa mesma palavra)!

       Outra situação, que convém referir, diz respeito ao factor “S”.

Realmente, o factor solidão, é bastante pertinente.

Assim, porque é que as pessoas, que se sentem constantemente deprimidas por estarem sozinhas, simplesmente não tiram o passe e começam a andar de autocarro?

        É impossível sentirmo-nos sozinhos, dentro de um autocarro, principalmente quando este leva 200 pessoas e a lotação é de 100!

 Isto é claro, sem contar com as pessoas que se atiraram pela janela fora, ou o maluco que se encontra no tejadilho do autocarro, a berrar em altos decibéis: “I’m the king of the bus”.

       Finalmente, vou só referir mais um aspecto positivo, acerca da maravilhosa experiência que é andar de autocarro: por exemplo, se quisermos ser bem sucedidos, no negócio dos desodorizantes, é bastante simples.

Basta estar à porta de um autocarro, a vender desodorizantes, num daqueles típicos dias de verão, (onde estão uns “gélidos” 40 graus a sombra) à espera que as pessoas saiam.

O motorista agradece e as pessoas que tomam banham também!!!

Além de se facturar uma boa maquia, presta-se um serviço público: acabar com o maldito cheiro, que paira dentro dos autocarros no Verão.

E é isso!!!

“Sentido de humor, Inconformismo e Rock & Roll”

 Acordem!!!

Não se conformem com o “estado vegetativo” do País, imposto por políticos gananciosos e incompetentes, que não querem saber de mais nada, exceptuando a sua conta bancária constituída por 9 dígito.“Não se “deixem adormecer”, por discursos “descaradamente falsos” e vozes supostamente solidárias e preocupadas, por um País melhor.Acima de tudo, nunca percam a capacidade de discernir a “conversa da treta” imposta pelos “Soberanos” deste País, que se esquecem que ainda há pessoas que não se deixam iludir por “promessas idioticamente ditas da boca para fora”, como se todos os Portugueses não passassem de “um rebanho de mentes não pensantes”, sem poder de se auto-questionar!Nunca se esqueçam: não somos “Mentes facilmente domesticáveis” e como tal temos o direito e acima de tudo o dever, de questionar este “Teatro de figurantes” onde vivemos, e a quem alguns “sádicos com humor mau gosto”, outrora decidiram chamar Mundo.Não se resignem com promessas fáceis e lugares comuns e acima de tudo questionem-se, porque algo não está bem. As pessoas lutam diariamente não para viver, mas sim para sobreviver e isto deverá querer dizer algo. Muitas vezes abdicam dos seus princípios e de aquilo em que acreditam, simplesmente para ganhar uns míseros trocos no final do mês, enquanto que na “Assembleia da República” se encontram determinados “meliantes”, disfarçados de “bons políticos”, a brincar com o futuro do País, como se de uma “Roleta russa” se tratasse.Não se acomodem: peçam sempre mais, exijam o impossível.Sorriam, apesar do contra-senso que tal acto possa parecer, neste País.Gozem o momento, porque poderá não haver amanha; o Futuro é hoje!! Refugiem-se no Rock & Roll e façam renascer os Nirvana, descontraiam-se e “fiquem na boa” ao ritmo dos “Da Weasel”, ou simplesmente gozem o presente ao som dos “Ez Special”.As angústias do passado poderão estar de volta, as incertezas do presente poderão ser uma realidade, mas teremos sempre o sentido de humor do nosso lado, e enquanto tivermos essa arma, nada estará perdido.Senão o que dizer, dos “gigantescos 155 centímetros do Marques Mendes? Dá vontade de dizer que o homem é “uma autêntica Torre Eiffel com óculos”! O que dizer, da voz rouca do “Cavaco Silva”, que parece pertencer a um “fumador inveterado”, daqueles que fumam três maços de tabaco por dia e ao final da noite frequentam reuniões de “nicotinóinomanos anónimos”?O que dizer ainda do Paulo Portas, que já foi “vendedor ambulante” noutra reencarnação?Ou ainda do José Sócrates, que consegue ter movimentos mais “robóticos” que o “Arnold Schwazenegger”, além de ser menos expressivo do que este?Ri-te nos momentos negativos, ri-te ainda mais nas situações positivas; acima de tudo ri-te, e lembra-te: há sempre um aspecto positivo a retirar, independentemente do contexto! Aproveita a vida ao máximo, como se tivesses apenas 60 segundos de existência e grita a plenos pulmões: “I´m Alive”   Pensar num futuro risonho, não passa de uma “utopia completamente descabida” e sem sentido; caberá então a nós próprios, mudar o nosso destino e o destino das pessoas que tal como nós, simplesmente não se acomodam com a “situação anedótica” do País e lutar de uma forma “inteligentemente irreverente”, contra aqueles que à muito têm o futuro assegurado.

Acordem…

 E é isso!!!